gracias nenas

aunque mi peso haya aumentado considerablemente y ya no vea mis zapatos por culpa de mi asquerosa barriga...sigo en pie...se que ana me iluminara, que mia se hara el espacio para llegar ami rutina y estara conmigo...estoy cansada, agotada, frustrada de todo esto...solo pienso en mi meta, siuna vez lo logre..como no poder volver a lograrlo??? sin su apoyo ya no seria nadie, esos mensajes al face nenas me ayudan mucho a seguir, las quiero mucho a todas, gracias por ser mis amigas y gracia por pedirme consejos, a veces me siento como una lider pero me siento mal a inducir agente a lo que yo soy...por eso siempre les digo, nenas si pueden solo hacer ejercicio y comer sano, sin dejar de comer haganlo....esto es una enfermedad de nunca acabar..diganme ami que ya llevo mas de 10 años en esto..os quiero nenitas...

prinsss1!!!!!!!!!!

si lo se, soy una maldita....ademas de estar pegada con mia, y no poder estar conana me tiene loca, se que no elimino todas las calorias que quiero, los chocolates me vuelven loca, me los como a escondidas sin que nadie me vea y los vomito lo mas rapido que pueda, ya el vomito es habitual, como y vomito, pense que talvez tenia algo al estomago pero me di cuenta que mi cuerpo se acostumbro a recibir y a eliminar, cometi un error al comentar esto con un medico, siento que me observa despues que como, hago los esfuerzos que mas puedo `para soportar la comida lo mas que puedo y de hacerme la que no pasa nada, de respirar hondo y de olvidar, me ha resultado, hoy comence con una dieta del choclo que la llama, espero me resulte bien, me descuide demasiado, mas que nada me fue imposible ya que sali de vacaiones con mi novio y mi madre, y ellos saben de esto, desde aquella vez que estuve interna, mi noviotiene miedo vuelva a estar como aquella vez y cree que la mejor forma es hacerme comer y comer, nenas, no saben como he subido, todo me queda apretado, me siento asquerosa :( solo quiero esto termine , mas encima no me quieren dar sibu por el tema de la presion, pero me conseguire una receta con una amiga que no sabe lo de mi presion, en realidad ya me da lo mismo si me pasa algo, contar de estar delgada esta todo bien, bueno tampoco es tanto, pero necesito sentirme mejor yo, siendo asi, podre salir mas adelante y trabajare y vivire y convivire mejor con todos, las quiero prinss, gracias por sus emails, y por los mensajes y post en el face prinss moth cassie, las adoro a todas nenas!!!

maldita obsecion!!!!!!!

uuu no sabes, no sabes, se que me lees siempre, y eso lo agradezco de todo corazon, agradezco todos los mails prinss. cualquier consulta haganlas al correo de for ever , o en mi face prinss moth cassie, cada vez vuelvo mas atras de mi meta, como hace un par de años pude llegar hasta casi mi meta final de 40, y ahora no puedo bajar un par de kilos, no puedo aguantar las ganas de comer, y cuando no quiero ay estan obligandome, solo vomito pero se no es lo necesario para botar todas esas asquerosas calorias que me carcomen y me hacen mas ballena, no meaguanto, no me soporto no me mantengo en pie con tanta grasa...:( me estoy volviendo loca, e el amor siempre es lo mismo, me maltrtan y se disculpa con palabras bonitas y ay la muy perra lo perdona, teniendo miles de nenes detras de ella, como no poder valorarme un poco, asi de poquito, solamente para poder dejar e comer aunque sea, cerrar la boca por mi bien, hacer ejercicio por mi salud, estar sola para mi tranquilidad...no se para que naci a este mundo...creo que mi vida es un completo desastre..bueno no tanto...mi hija es lo mas importante y si no es por ella no existiria mas,...si ella no estuviera hace mucho hubiera agarrado ese maldito puñal que años atras cortaba mis brazos y desapareceria de esta mierda de universo que nada me quiere...soy una obesa,...una asquerosa....me odio, me odio cada dia un poco mas...

tristeza extrema !!

ay amigas...no saben...me piyaron me piyaron...mi madre se metio amipieza y piyo mis medicamentos, mis laxantes, la sibutramina salto por la ventana de mi casa y todo todo mi mundo...no se que voy a hacer..ayer solo veia ami madre llorar...me decia que potr que por que habia vuelto a ese maldito mundo...ella no entiende que ellas me hacen sentir bien,...no es porel mundo...es por mi...la perfeccion es para aaprender a quererme...nadie nunca lo entendera...oy he intentado comer...se los prometo pero con la tristeza nada me queda en mi estomago instantaneamente lo devuelvo..me da vueltas mi estomago...ahora tengo un desayuno con mis colegas por la naidad pero no se que hare si no me puedo servir nada...la tristeza me presiona mi estomago ...tengo miedo y tristeza..mi madre con sus lagrimas rompio el poco corazon que me queda...y yo aun asi...gorda y sin esperanzas (menos ahora ) de llegar ami meta...mas que una noche buena esta sera una velada horrible..

por fin...

lo logre...vote todo todo lo que mas pude...talvez me pase XP hasta sangre salio de mi estomago...creo haber tomado unos 3 litros de agua...mi estomag ya no resistia mas liquido sin tener que hacer nada devolvi todo de todo lo poco que habia comido...solo no doble mis piernas..sin nada de esfurzo...como mis viejos tiempos...espero poder no llamar mas amia..mi pobre gargata por mas que le echo spray no se pasa el ardor..estuve mucho tiempo en el baño..pero lo logre gracas a todas y por sus mails y todo..gracias..las quiero prinss.

no saben como me siento...todo sale mal....estoy siendo acosada por mi colegapor el solo hecho de ser mas querida y mas valoraada que ella, solo por hacer mi trabajo y hacerlo bien, que culpa tengo yo, que ella sea una floja?? estoy colapsando por su culpa, ademas de eso, me veo al espejo y veo tan lejano mi meta...me cuesta tanto, la pena me produce ansiedad, me produce comer y comer....y como he estado mucho con ana e cuesta mucho llamar amia...me siento derrotada y chancha..me odio por ser yo y por existir...

todo comienza hoy....

mis prinss, amigas que me han acompañado todo estos meses ami lado, creo que finalmente me decidi a volver a hacerme un blog para compartir todo lo que siento, no se si pondre tips o algo asi, pero si pondre todo lo que hago en mi vida y todo lo que me esta pasando ...habia estado escribiendo en un diario de vida pero una amiga me lo descubrio y lo leyo..en realidad ya no es mi amiga..me defraudo..pero prometio no decirselo a nadie, ademas por el blog podre recibir sus mensajes y sus consejos, les cuento algo de mi llevo mas de 8 años con ana y mia, alguna vez me piyaron justo cuando llegaba ami meta de pesar 42 , me internaron y estuve un tiempo alla, despues sali "recuperada aunque subi casi nada de peso, pero ahora tengo una bebe de dos años una hermosa princesita que por ella y por su vida tuve que poner todo de mi y volver a subir ya que corriamos riesgos ella y yo durante el parto, ahora ya estoy obesa, y quise volver a estar con ana y mia, mis grandes amigas que siempre, siempre estuvieron presentes en mi vida , ahora he decidido darle con todo y llegar a mi meta..me siento pesimo amigas, todo me sale mal, estoy en mi trabajo y estoy chata de estar aca ...me gustaria desaparecer pero se que no puedo..tengo una personita que me spera en mi casa que me necesita...las quiero pormeto escribir siempre.