tristeza extrema !!

ay amigas...no saben...me piyaron me piyaron...mi madre se metio amipieza y piyo mis medicamentos, mis laxantes, la sibutramina salto por la ventana de mi casa y todo todo mi mundo...no se que voy a hacer..ayer solo veia ami madre llorar...me decia que potr que por que habia vuelto a ese maldito mundo...ella no entiende que ellas me hacen sentir bien,...no es porel mundo...es por mi...la perfeccion es para aaprender a quererme...nadie nunca lo entendera...oy he intentado comer...se los prometo pero con la tristeza nada me queda en mi estomago instantaneamente lo devuelvo..me da vueltas mi estomago...ahora tengo un desayuno con mis colegas por la naidad pero no se que hare si no me puedo servir nada...la tristeza me presiona mi estomago ...tengo miedo y tristeza..mi madre con sus lagrimas rompio el poco corazon que me queda...y yo aun asi...gorda y sin esperanzas (menos ahora ) de llegar ami meta...mas que una noche buena esta sera una velada horrible..

por fin...

lo logre...vote todo todo lo que mas pude...talvez me pase XP hasta sangre salio de mi estomago...creo haber tomado unos 3 litros de agua...mi estomag ya no resistia mas liquido sin tener que hacer nada devolvi todo de todo lo poco que habia comido...solo no doble mis piernas..sin nada de esfurzo...como mis viejos tiempos...espero poder no llamar mas amia..mi pobre gargata por mas que le echo spray no se pasa el ardor..estuve mucho tiempo en el baño..pero lo logre gracas a todas y por sus mails y todo..gracias..las quiero prinss.

no saben como me siento...todo sale mal....estoy siendo acosada por mi colegapor el solo hecho de ser mas querida y mas valoraada que ella, solo por hacer mi trabajo y hacerlo bien, que culpa tengo yo, que ella sea una floja?? estoy colapsando por su culpa, ademas de eso, me veo al espejo y veo tan lejano mi meta...me cuesta tanto, la pena me produce ansiedad, me produce comer y comer....y como he estado mucho con ana e cuesta mucho llamar amia...me siento derrotada y chancha..me odio por ser yo y por existir...

todo comienza hoy....

mis prinss, amigas que me han acompañado todo estos meses ami lado, creo que finalmente me decidi a volver a hacerme un blog para compartir todo lo que siento, no se si pondre tips o algo asi, pero si pondre todo lo que hago en mi vida y todo lo que me esta pasando ...habia estado escribiendo en un diario de vida pero una amiga me lo descubrio y lo leyo..en realidad ya no es mi amiga..me defraudo..pero prometio no decirselo a nadie, ademas por el blog podre recibir sus mensajes y sus consejos, les cuento algo de mi llevo mas de 8 años con ana y mia, alguna vez me piyaron justo cuando llegaba ami meta de pesar 42 , me internaron y estuve un tiempo alla, despues sali "recuperada aunque subi casi nada de peso, pero ahora tengo una bebe de dos años una hermosa princesita que por ella y por su vida tuve que poner todo de mi y volver a subir ya que corriamos riesgos ella y yo durante el parto, ahora ya estoy obesa, y quise volver a estar con ana y mia, mis grandes amigas que siempre, siempre estuvieron presentes en mi vida , ahora he decidido darle con todo y llegar a mi meta..me siento pesimo amigas, todo me sale mal, estoy en mi trabajo y estoy chata de estar aca ...me gustaria desaparecer pero se que no puedo..tengo una personita que me spera en mi casa que me necesita...las quiero pormeto escribir siempre.